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Article del bloc de Vegana
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Tutorial per omnívors
 dijous 1/setembre/2011 - 08:18  2017  26
Tens problemes per tractar amb gent com jo? Doncs mira el tutorial que ha fet en “Pepito el asesino de plantas” amb la intenció que tingueu més eines per comunicar-vos amb qualsevol persona que sospiteu que menja herba i fer-li veure el seu error.
Cuando recibimos visitas, vamos a un restaurante, conocemos a alguien o contratamos los servicios de una prostituta, existe la posibilidad de que esta persona sea vegetariana, ¿Vegetariana? ¡Sí! Vegetariana, un humano que ha decidido vivir a base de pasto para no matar animales, y en estos casos nunca falta la reacción de sorpresa ante tan raro espécimen, por eso, yo: Pepito, el asesino de plantas, me digno a escribir un tutorial sobre cómo dar un trato único y especial a esos vegetarianos.
También hay casos aún más raros donde nos encontraremos con “veganos” ¡Sí! Tal como suena, son una religión pastafari que no cree en Dios y sí en la ciencia, aún más estricta que los vegetarianos y fácil de reconocer: Si mira los ingredientes de cada cosa que compra; si te pregunta si el E-214 es de origen animal o no; si su cesta de la compra consiste en productos que no son de origen animal e incluso que no están testados en ellos y vive estudiando nutrición, ¡Es vegano! A pesar que no matan a nadie son muy radicales (precisamente por eso, no pueden desfogarse). Así que, siempre que puedas: evítalos.
Esta lista de consejos también es aplicable si te encuentras con un extraterrestre.
Empecemos:
1. Siempre le ofrecerás los únicos vegetales que existen: Lechuga, tomate y cebolla; si como es normal, no tienes esas cosas en casa, puedes ofrecerle patatas fritas, aceitunas (no rellenas de anchoa –que ellos sostienen que es un animal que no tiene interés en acabar dentro de una oliva- o rellenas sólo de pimiento –sí, es raro pero existen, las hicieron para ellos porque algunos creían que el hueso era el relleno y se lo comían-) o champis. Sobretodo asegúrate que todo esté sosillo, y si es con sabor a agua, mejor.
2. Siempre le preguntarás cosas como: ¿Y qué comes?; ¿Y los vegetales no están vivos también?; ¿Pero no sienten las plantas?; ¿Y los animales no se comen los unos a los otros?; ¿Si comes plantas las matas también, no?... Afirma que una vaca se nos comería si pudiese y que nos explotaría si pudiese porque es lo natural, no hace falta que lo argumentes, si es idiota se lo creerá.
3. Si eres chef, recuerda: Los peces son algas; el embutido no es carne; el huevo no es de origen animal; la leche es de brick; el pollo no es carne porque no es rojo y el atún y las sardinas son de lata... Ellos seguirán insistiendo en que son animales, pero tu ni caso, que eres el chef.
4. Si les dices cosas como: Te apoyo, tu lucha es muy bonita, eres muy buena persona… pero yo no sería vegetarian@ (y si añades una risa simpática, mejor); si continúan hablando de derechos básicos y respeto y ya te molestan, puedes seguir con un: “pero con lo rico que está un chuletón, lo que te pierdes”; si se ponen bordes acaba con: “pues si eres vegetariano, cómeme el nabo” no importa que seáis dos hombres, no hay nada de mariconería en la expresión (pero recuerda que la mayoría de ellos también están en otras luchas, como contra la homofobia o el heterosexismo, así que: vigila tu ojal!).
5. Les contarás que hace muchos años, en un pueblo que quedaba al lado de una isla, vivía un vegano al que asaltaron y mataron, evidentemente por una carencia de su dieta. Las llamamos leyendas urbano-veganas. Puedes inventarte las que quieras, que para eso son leyendas. También puedes intentar extenuarlo a preguntas para que acabe aceptando que volvería a comer carne en circunstancias extraordinarias (por ejemplo: ¿y si tuvieses que hacerlo para salvar a tus hijos?; ¿y si vivieses en una isla desierta y no hubiese ni una hierba pero sí conejos? (si te hace ver el error de que haya conejos sin que haya hierba para ellos es igual, tu insiste); ¿y si hubiese iniciado la 3ª guerra mundial y te encontrases en una granja de pollos?; ¿y si vivieses en África, te azotase la hambruna y la sequía y la vaca de la tribu agonizase?; ¿Y si nadie te viese hacerlo y el animal ya estuviese muerto… total, para que se pudra?; y si, y si, y si…) no importa para nada que no nos encontremos en situaciones extremas. Lo que importa es hacerle ver que lo humano es primar los intereses propios por encima de los intereses de los demás, en cualquier circunstancia, siempre.
6. Si le comentas que ha adelgazado/engordado mucho desde que sigue esa dieta y que probablemente tenga anemia o problemas en las articulaciones a causa de su desnutrición, seguro que haces que dude (todos sabemos que en el fondo lo hacen por estar sanos y para jodernos, no por los animales).
7. Dile: “estás muy blanquito/a, igual tienes anemia”, "pero si a las vacas les encanta que las ordeñen", “no creo que maten a los terneros para que su madre pueda ser ordeñada para nosotros”, “no estoy a favor del maltrato”, “no quiero que nadie sufra”, “no me gusta ver vídeos grabados por activistas infiltrados; hay demasiada violencia y no me gusta la violencia”, etc. Le llegarás al corazón.
8. Si te cuesta saber qué es lo que come sólo deberás pensar: "él no come nada que tenga madre", aunque luego te asalten las dudas de si se comería a un corderito huérfano o a un atún. Repite constantemente la pregunta: “¿pero “esto” puedes comerlo? Por más que te conteste que no es que no pueda, que es que no quiere tú insiste y dile que es estúpido no hacerlo, pudiendo hacerlo. Insiste en que es imposible que su dieta tenga suficientes proteínas, aunque tú no sepas lo que es una proteína ni para qué sirve (y sobre todo, no dejes que él te lo explique, no lo entenderías).
9. Si lo ves bajo de peso, no tiene porque ser debido a su forma de vida, puede ser que tú estés con algo de sobrepeso. Todo y con eso, dile que enfermará por su cabezonería en no ser normal. Si no le importa su salud, dile que con ese aspecto de nenaza no ligará mucho, si te dice que tiene pareja pregúntale por su vida sexual, si te dice que folla mucho y bien… no te lo creas… eso es mentira, sólo tienes que basarte en tu propia experiencia y la de tu entorno…
10. Siempre pregúntale acerca de la dieta de adelgazamiento vegana, porque es obvio que quien es vegano es para guardar la línea.
11. Cuando comas jamón/chorizo/salchichón…, no dejes de ofrecerle. Y si lo rechaza, lo mejor es zanjarlo con un "no sabes lo que te pierdes!".
12. Llévate a tu amigo el vegetas de picnic al parque, así mientras tu disfrutas tu bocadillo de chopped él disfrutará degustando un rico césped.
13. Recuerda repetirle con frecuencia eso de: “no te preocupes, es una moda, ya se te pasará”… aunque lleve más de 20 años con su manía.
14. Recuérdale siempre que, cuando se pase la moda del vegetarianismo, comerá de nuevo carne. Así conseguirás que pronto te acompañe a comer gambas y marisco y no dé la nota en el restaurante. Hazle bromas sobre lo rico que está el filete, el jamón serrano y háblale del cordero lechal o del lechón haciendo hincapié en lo tierna que resulta su carne de bebé. Si pone mala cara recuérdale que no tiene ningún sentido del humor. Si sigues insistiendo y llegas a cabrearlo, demostrarás que son violentos.
15. Aunque el vegano lleve vivo años y años y años con este tipo de alimentación, no olvides afirmar la realidad absoluta y única verdad: sin carne, leche, huevos y pescado, NO SE PUEDE VIVIR. De hecho, los veganos no existen, son hologramas… o comen a escondidas, como todo el mundo sabe. Si alguno te deja entrar en su casa, revisa la nevera y armarios a fondo y dile que quieres estar seguro que no tiene nada que vaya contra sus principios y estilo de vida. Es por su bien.
16. En las reuniones o comidas familiares, de amigos o empresariales, trata de enfocar la atención sobre el vegetariano del grupo, todos sabrán valorar tus ingeniosos chistes sobre el "comehierbas", incluso se apuntarán a ridiculizar su postura, así devorarás tu entrecot con mayor satisfacción y él no os joderá con su cara de cordero degollado. Aprovecha para tirarle en cara el refranero popular diciendo cosas como: “Y los veganos no fueron felices, porque no pudieron comer perdices”. Arrancarás un aplauso del público.
17. Toda frase que contenga la palabra vegetariano/vegano te convierte instantáneamente en un nutricionista especializado. No necesitas haber leído nada. Tú expón tu opinión y acaba siempre diciendo que “no te imponga sus gustos”. Ellos seguirán hablando de ética y respeto, pero ni se te ocurra preguntarle por su vitamina B12. Te dirá que los omnívoros empezamos a carecer de ella entre los 40 y 50 años, y lo peor es que es verdad y que no lo sabemos. Nunca te enzarces en discusiones sobre dietética, han tenido que aprender de dónde sale el calcio el hierro hemo y no hemo y más nutrientes para luchar contra sus médicos que no entienden el motivo de su buena salud y analíticas. Por desgracia ahora ya saben demasiado e incluso te sacarán informes imparciales de asociaciones punteras favorables a la nutrición vegana. No hables nunca de enfermedades respiratorias, alergias o de mala absorción intestinal porque te hablarán de lo malos que son los lácteos de vaca. Con lo buenos que están…
18. Si no es vegano y come huevos y lácteos, no te olvides de decirle: "y las gallinas qué? no sufren?". En cuanto se haga vegano debes decirle: "Pero huevos sí comerás, que no hay que matarlas para comerlo!!". Así, por agotamiento, volverá al redil.
19. Lo mejor que puedes hacer es quitarle un poco de su pesada carga al vegetariano (que sabes que está sufriendo por no comer carne, ni pescado, ni leche, ni huevos cuando, en realidad, se muere por volver a hacerlo) y cuando se niegue a comer ensalada porque lleva atún, dile: "Pero si porque te comas un poquito no te va a pasar nada". Ayúdale a volver a la normalidad, poco a poco, algunos necesitan mucha ayuda, igual que los drogadictos y pueden recaer con facilidad.
20. Después de ofrecerle un plato de lechuga, como única opción vegana, afirma categóricamente: "hay que ver qué mal coméis" o "yo no podría". El espécimen vegetariano se sentirá reconfortado por tus palabras, verá la luz, y terminará comiéndose un chuletón.
21. No importa si le da gripe, leucemia, neumonía o sida, pase lo que pase siempre deberás decirle que la culpa de que enferme es por ser vegano, así que debes recordarle eso constantemente antes de que enferme, durante su enfermedad y cuando se cure de ella (si es que la supera). Si muere, pide la palabra en el oficio y haz una declaración contra el veganismo radical que lo llevó a la muerte. Toda ocasión es buena para recordarle a un vegano que, tarde o temprano, morirá (nosotros también claro, pero no por ser veganos).
22. Siempre (no importan sus argumentos) dile la verdad: que los animales no sufren como nosotros, ni saben que está pasando cuando los matan porque no tienen conciencia de ellos mismos. Además... para eso fueron creados, para que nosotros los utilicemos como queramos... te agradecerá que le abras los ojos. Si te dice que antes la gente pensaba que los negros habían sido creados para los blancos y las mujeres para los hombres, dile que no es lo mismo. Si habla de cambios éticos en la historia, dile que no es lo mismo. Hable de lo que hable, dile que no es lo mismo.
23. Hazle ver sus errores...que es inhumano/a quien osa quitarle la comida vegetal a los pobres animales...el/ella también los hace sufrir. Lo mejor es dejarlos comer hierba y luego comértelos tu a ellos. El orden natural de las cosas, la cadena trófica, la superioridad humana, Dios se lo inventó así, la Biblia… tienes muchos argumentos de peso para convencerle. Si habla de nuevas teorías sobre biología táchalo de extremista, radical, antisistema o lo que sea. Lo normal es lo de toda la vida, y eso no se discute.
24. Recuérdale siempre que tú haces bien: si nadie se comiera a tooodos esos animales...sobrepoblarian el mundo!!!! , te considerará su mejor amigo por no permitir que las vacas circulen por nuestras ciudades… ya hay bastante tránsito…
25. Le puedes explicar a tu amigo vegetariano que "los humanos somos carroñeros y es natural que comamos algo de carne". También le puedes ilustrar con "si hubiera una especie más dominante que nosotros seríamos comidos". También puedes hablarle del australopitecus o del tiranohumanus-rex y su dieta y evita siempre que salga la palabra evolución. Estará encantado de recibir estás lecciones que jamás se ha planteado.
26. Siempre que vayáis a comer o cuando se traiga comida de casa, revisa todos los ingredientes de sus platos, no vaya a ser que se le cuele algún ingrediente de origen animal "sin querer". Si hay algo que no sabes lo que es preguntarás ¿Y esto es vegetal? Cuestiónaselo todo para que no tenga ninguna fisura o cometa un error que lo “humanice”, lo haces por su coherencia y bien, no porque tu digas unas cosas y hagas otras.
27. En las celebraciones especiales, acércate al vegetariano con un buen filete y paséaselo por delante de su cara, hazle comprender que "un día es un día". Insiste en ello tanto como puedas. Si no le hace gracia, y no se relame, recuérdale que ya caerá. Navidad y Año Nuevo son fechas excelentes para replantearse su error, si puedes emborracharlo y colarle algo de origen animal no dudes en hacerlo.
28. Recuérdale constantemente que ser vegetariano -si es varón- es de "nenas" y que los machos se meten su buen chuletón en el desayuno (Y si acentúas tu panza cervecera, mejor) Reflexionará y percatará de su error. Nadie quiere ser un maricón, aunque defienda que ellos también tienen derechos… que una cosa es defender los derechos de los animales o de los maricones y otra es que tengas que dejar de comértelos o que te den por culo.
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Disculpes, Peztit
Sunday, September 4th 2011, 4:54 AM
m’havia oblidat de respondre’t a la pregunta dels argentins!
Els que jo conec més en profunditat són absolutament encantadors, més treballadors del que ens diem ser els catalans i les catalanes i molt més somniadors, assenyats i pràctics. De fet són els que van estar donant voltes i voltes fins a trobar la manera d’acabar amb les curses de braus a Catalunya, els que van formar un grup de gent i el van entusiasmar amb la idea que “era possible fer-ho” i els que van rebre amenaces de mort i insults xenòfobs de molts catalans per “venir a casa nostra a imposar-nos un estil de vida i acabar amb les nostres tradicions”.
Ara han iniciat, amb als grups amb els que col·laboren aquí i arreu, una campanya informativa en contra de la sentència del TC i a favor de la immersió lingüística.
Una gent encantadora.
Sí, Kyn, tu ho has dit.
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Vegana |
I qui no en té…
Friday, September 2nd 2011, 6:01 AM
1)No he vist la peli, vaig llegir el llibre. Em va fer angoixa veure el que fa el poder, per això sóc tan poc jeràrquica com puc, i tant antiautoritaria com em deixen ser.
2) El posicionament de la gent omnívora sobre l’avortament quan veu a gent vegana en paradetes informatives és sempre el mateix: “y que hacéis contra el aborto, eh??? Menos tonterías por los animalitos y más defender a los niños!!!”.
El posicionament del veganisme, introdueixo la paraula "sensocentric" que té a veure amb el "sentir", parteix de la base que ningú no vol patir i que no cal fer patir a ningú, per tant avortar a algú que encara no tingui un sistema nerviós central format no aniria contra el fetus. Hi ha filòsofs que estan estudiant malalties com la CIPA (que fa que la gent no senti dolor i s’autolesioni o es cremi o es mutili sense adonar-se’n) i l’ètica o no de deixar que experimentessin en ells (amb el seu consentiment).
Cap problema en usar cèl·lules mare o enginyeria genètica, evidentment, pel que t’he explicat més amunt.
3) si decideixes obtenir sexe violant, quan pots obtenir sexe sense fer-ho, et converteixen en violador si violes? Doncs és clar. No es tracta de penjar-se una etiqueta i elevar-se a l’altar de la puresa, es tracta de prendre decisions ètiques, sabent que, com deia l’amic Gandhi, estar viu és un acte de violència. No és com la religió catòlica, que em sembla que si quan estàs a punt de palmar-la, et confesses i acceptes al seu deu, se't perdona i llestos. No, no es tracta de delegar en altres les conseqüències dels nostres actes, es tracta de crèixer i responsabilitzar-se. Si te menges un conill, de tant en tant, com si violes, de tant en tant, prens decisions que saps que lesionen a altres. Que tonto no ets.
4) les veganes i vegans tenim bon sexe, en general el millor que es pot tenir (experiència pròpia i estudis de camp) i no és fatxenderia, eh? És que com que tenim aquesta dèria en buscar el plaer dels altres... i sí mengem de tot si es de forma volguda i consentida. No hi ha el tabú de la carn humana que tenen altres que sí i que no tenen tabús en menjar-se altres animals sense el seu consentiment.
5) la superproducció de metà és, en gran mesura, culpa de les fàbriques d’animals de “consum”. Si deixem de reproduir-los, pq baixa la seva demanda, també baixarà. Pensa que als animals de consum se’ls fa reproduir un cop i un altre, molts cops sense monta, per inseminació, per qüestions econòmiques.
6) No sé si existeix. A casa com erem pobres no va venir mai. Per tant, per la meva experiència, no puc corroborar que existeixi. Però sé que va anar a altres cases, així que la meva conclusió és que és una rata classista que treballa pel capital ;)
Salut, Peztit
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Peztit |
Tinc dubtes,
Friday, September 2nd 2011, 5:35 AM
Un: Quan vas veure la peli "Rebel.lió a la granja", la dels dibuixos animats, vas sentir angoixa d'alguna mena?
Dos: El veganisme com a forma de estar al món, com a filosofia, té algun possicionament sobre temes com l'interrupció de l'embaraç, la utilització de cèl.lules mare i la enginyeria genètica? O més aviat els vegans són reacis a justificar la seva filosofia fent llaaaaaargues expossicions.
3: Si em passés al veganisme, podria deixar de ser.ho per un dia? Només el dia de festa major a Calaf, que fan una botifarra amb seps i pa amb tomata, que no mhi puc ressistir.
4-"menjar.se un conill viu" té moltes acepcions. Des que ho he llegit, m'hi sento culpable amb certa pràctica de parella. Hi ha quelcom que em pugui treure d'aquesta angoixa?
Ahir vaig pensar en que pretendre una justicia "natural" en un ecossistema és absurd: La naturalessa és cruel als ulls de l'anàlissi. Des del punt de vista vegà, el sistema alimentari creat pel superpredador més terrible del món, és horrorós. Pero si tots comencem a menjar herbeta per transformar.ho amb biomassa càrnica sense superpredació, crec que la producció de metà seria tan bèstia que la atmósfera es tornaria enrarida i irrespirable.
És cert que els argentins són molt pessats?
Existeix el Ratoncito Pérez?
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Vegana |
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Thursday, September 1st 2011, 10:52 AM
El ciclo de la vida, esta compuesto de un ecosistema, el cual unos se comen a otros, debido al instinto de supervivencia que poseemos los seres vivos, si no se diese ese fenomeno, no tendriamos ecosistema. Por otra parte, el ser humano desde los tiempos mas remotos es un ser totalmente CARNIVORO, y asi sera, seguira siendo tota la maldita vida.
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Vegana |
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Thursday, September 1st 2011, 10:12 AM
Mira flaco, las vacas estan modificadas geneticamente, por ESO se les hinchan si no las ordeñas, porque generan un monton de leche. Y no tomo leche porqe mi vida es una mentira, es porque quiero estar saludable, Insisto, si queres que vos y tus hijos sean malnutridos, Go ahead! Pero no metas a Todo el mundo en eso, no veo porque las personas no
puedan comer animales, lo que si veo mal, por ejemplo es el maltrato en los procesos alimenticios, como, por ejemplo, el Pollo, Sabias vos, ademas, que cuando comes las platas tambien las matas? Es inclusive Mucho mas cruel porque, por ejemplo en el tomate, es como si lo estuvieses masticando vivo... la salvia aun recorre por el tomate, es como comerte un conejo vivo.... Si qures ser naturalista... selo equitativamente
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